Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

-          В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

-          Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

-          Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

-          Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

-          Второй год не выходит из отпуска.

-          Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

-          Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

-          Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

-          Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

-          Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

-          Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

-          Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождение”:

п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: “банк Возрождение Ёжиков слушаю+”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомячков слушает»

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом  “Говорит Лось из космоса»

А что нужно было сказать?

Source: http://www.mynewsletterbuilder.com/ex/template_content_corner/ex28/lg.html

ПЭРЛЫ

-         не надо валяться дураками

-         не надо тянуть резинку

-         не надо накачивать на меня бочки

-         я сижу на порошковой бочке

-         забить двух яйцев

-         извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

-         у меня волосы на дыбе стоят

-         я слышал крайним ухом

-         только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

-         вопрос на зацепку

-         давай отдельно – муха-муха/котлета-котлета

-         я, как мишка колапса, как на синей конфете

-         я нахожусь на тонкий волос смерти

-         я не хочу начать трещать тревогу

-         он там всех знает – он там Вася-Вася

-         сказал А, давай мы сделаем Б

-         ты мне скажи, это будет “чистый” тендер или какая-нибудь маханация?

-         мне нужны розы типа тульпаны

-         все у Вас тут закроется медным тазом

-         дорогой, я могу тебе заехать в любое место

-         я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать

-         знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю

-         я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

-         я сегодня весь день метаюсь по встречам

-         если так, то я поставлю вопрос раком

-         Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

-         Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

-         Я не хочу идти на какие то злые мысли

-         последний смех останется за нами

-         ты взял вещи из холодильника?

-         у меня развивается пофигизм большими темпами

Source: http://netisbeautiful.com/how-men-and-women-see-themselves/

Простые истины о мужчинах: это знать необходимо!

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

 

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

 

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

 

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

 

 

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

 

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

 

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.

 

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

 

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

 

 

13. Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

 

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

 

 

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

 

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

 

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

 

 

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Сэмюэл Батлер (1835 – 1902) – английский писатель, философ, теолог, музыкант и художник.

Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.

Справедливость – это когда мне позволено делать всё что угодно.

Несправедливость – это то, что мешает мне жить по своему усмотрению.

Доводы на большинство из нас действуют плохо.  Притязания – куда лучше.

Единственное по-настоящему серьёзное убеждение заключается в том, что в мире нет ничего, что следовало бы принимать всерьёз.

Перемены – это неизменность в изменяющихся обстоятельствах.

Наша ошибка часто заключается не в содеянном, а в сожалении о содеянном…

Все мы выкидыши … одни через три месяца после зачатия, другие – через сто лет после появления на свет.

Жить – то же самое, что играть в ресторане на скрипке, которую впервые взял в руки.

Source: http://2.bp.blogspot.com/_mUB9YDdqDTQ/R5-bFUabA-I/AAAAAAAAADg/45l7Bc876oY/S660/background3-ballroom-dancing-paris-ithaca-nightlife-image-7002.jpg

This song was a favourite of mine for a long long time.  Maybe because I heard it in my childhood.  My son (of course!) said that it was very dumb.  The only thing that he appreciated was the clip – the puppets & their performance.  But he never likes anything that I choose, he just has to be DA BOSS.

http://www.youtube.com/watch?v=ja_G2MSY9E8

The major point in this song is, of course, humour, but you might enjoy the clip, too.

Am
Это школа Соломона Кляра,
Am             A      Dm
Школа бальных танцев, вам говорят.
Dm6
Две шаги налево, две шаги направо,
E       E7   E      Am
Шаг вперед и две назад.

Кавалеры приглашают дамов!
Там, где брошка, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и поворот.

Дамы, не сморкайтесь в занавески!
Это неприлично, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.

Кавалеры, не держите дамов
Ниже талии, вам говорят.
Это неприлично, негигиенично
И несимпатично, вам говорят.

Дамы, приглашайте кавалеров!
Там, где галстук, там перед.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и поворот.

Дамы, дамы, помогите Боре!
Помогите Боре, вам говорят.
Он наделал лужу прямо в коридоре -
Шаг вперед и две назад.

Дамы, дамы, не вертите задом!
Это не пропеллер, а вы не самолет.
Это неприлично, негигиенично
Шаг вперед и поворот.

Адик Рабинович, я имею выйти,
Я имею выйти, вам говорят.
Адик Рабинович, вы мне замените,
Шаг вперед и две назад.

Это школа Соломона Кляра,
Школа бальных танцев, вам говорят.
Две шаги налево, две шаги направо,
Шаг вперед и две назад.

source: http://www.ngavan.ru/gan/a01/b90/c0000/d0583/ind.shtml

Камень, брошенный в воду, всегда попадает в центр круга.

 

 

Самая большая несправедливость в жизни — это необходимость вставать раньше, чем высыпаешься.

 

 

При ближайшем рассмотрении обьект оказался рассмотренья не достоин.

По сравнению с тем, куда послали, просто счастье что к вам попал!

Пришёл, увидел, убежал!

 

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг – чу! Голос свыше: <Цепочку в рот возьмите!> Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. <Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> – подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.

Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.

Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла налево, значит ей дома чего-то не хватает.

Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.

Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.

Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.

А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.

Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9.  Женщина может простить измену за шубу.

Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.

Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.

Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.

Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.

На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.

Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя.

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.

И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

«Серые умы обычно осуждают то, что выходит за рамки их понимания.»  Ларошфуко

«Дурак, ведущий себя скромно, может сойти за умного.» Свифт

«Человека можно скорее назвать рассуждающим, чем разумным существом.» Гамильтон

«Мелкие вещи воздействуют на мелкие умы.» Дизраели

«Серьёзность – это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума.» Ларошфуко

«Мир состоит наполовину из людей, которым есть что сказать, но нет возможности высказаться, и наполовину из тех, кому нечего сказать, но которые постоянно говорят.» Фрост

«Любознательность – один из постоянных и верных признаков энергичного ума.» Сэмюэль Джонсон